blagues assez violentes...

voilà mes premieres blagues postées sur le forum. Je previens c'est un peu sexuel pour la premiere essayer de comprendre z'aller voir...

Un homme reçoit l'héritage de son père. L'homme à present "riche" est passioné de moto et decide d'acheter une moto. Quelques semaines plus tard la moto a un probleme alors l'homme se dirige au garage de la ville:
-Ben voilà Monsieur je roulais avec ma moto ettout d'un coup elle a eut un probleme alors je voulais me renseigner voir réparer dès maintenant.
-Très bien je vais regarder et je vous tiens au courant resté avec moi cela ne dure guère longtemps.

20 minutes passées et le garagiste trouve le probleme:
-Monsieur votre chainea commencer a rouiller et c'est bloquée dans les petits crans
-très bien merci beaucoup cb je vous dois ?
-10€ s'il vous plait
-Quoi seulement ça ?
-Oui enfaite je vous donne un pot de vaseline (lubrifiant) il vous suffira de l'appliquer quand il pleut c'est compris ?
-Ok sans problème je n'y manquerai pas et merci encore...

l'homme très content parcourt la ville avec sa moto et s'arrete à un feu. Une jeune femme passe a coté du monsieur sur le trotoir et dit:
-elle est a vous cette magnifique moto ?
-Oui, absolument
-Je peux faire un tour avec vous ?
-Aucun problème

les 2 personnes font leur tour comme prévu et finissent par coucher ensemble... et un jour la femme dit:
-Dis moi chéri je pensais te présenter a mes parents, quand dis-tu ?
-Sa ne me gène pas au contraire
-tres bien ils sont d'accord pour que nous mangions ensemble ce soir chez eux.
-Ok
-Oui mais attention, chez mes parents, pendant un repas, si tu parles c'est toi qui fais toute la vaisselle ( vrai corvée )
-C'est pas grave j'aime rendre service.

le couple part avec la moto et l'homme emporta aussi son pot de lubrifiant
une fois arrivé chez les parents de la femme ils rentrèrent. L'homme vit une pile enorme d'assiettes non lavées.Ils passent à table et le pere dit:
-Eh ! gamin tu connais la règle de notre maison ?
-Oui votre fille m'en a parlé avant.

les personnes mangent avec un enorme appetit et un moment la fille sort:
-Cheri ce soir on fait l'amour ?
-Oui si tu veux rien de mieux pour digérer

et le père dit a son tour:
-moi personnellement j'aime pas faire l'amour et puis ça fait longtemps qu'on a arrêtés je deteste meme voir les gens qui le font.

alors la le couple commence a s'embrasser et l'homme prit dans son baiser voit de la pluie dehors alors il sort son pot de vaseline... et le père de la fille dit:

-nan laissez tombés je vais faire la vaisselle




Pas mal j'aime bien moi ^^ sens de la blaque: le pere croyait qu'ils allaient faire l'amour mais comme il aime pas voir et bien il c'est défendu a sa façon ^^

J'ai rien compris.

je sais ça fait longtemps que je n'ai pas posté de tites blagues alors jvous en met une nouvelle :

2 personnes autour d'un bon repas bien lourd, decident de faire une pause pour diriger:

-Eh bien ! Tu veux jouer à un jeu ?

-Ok jeu de société ça te vas ?

-Oui sans problemes en plus je viens d'en acheter un que personne connait...bouge pas je vais le chercher

L'homme part chercher son jeu et revient quelques minutes plus tard mais l'homme qui n'a pas bougé dit soudainement:

-Tiens ! le "ploucart"

-Nan me dis pas que tu connais ce jeu

-Nan c'est juste que c'est ecrit sur la boite

Un petit cochon qui explorait les parties de son corps, trouve un petit trou sous sa petite queue.
Il dit a sa maman:

-maman,maman pourquoi est-ce que j'ai un petit trou sous la queue ?

Et sa maman lui repond:

-parce que s'il était dans le dos, tu serais une tirelire

-Docteur,docteur j'ai des tendances suicides, que fais-je ?

-Payez-moi tout de suite.

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-Docteur,docteur je me suis cassé le bras à plusieurs endroits !

-Eh bien ! si j'étais vous je retournerai pas à ces endroits.

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Qu'est-ce qui ressemble le plus a une moitié d'orange ?

l'autre moitié.

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Un agent de police dit à un conducteur:

-Vous n'avez pas vu le stop ?

-Si, mais je ne crois pas à tout se que je lis.

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Un français, un chinois et un américain sont dans un avion. D'un seul coup lavion a des problemes. Le chinois saute et se noie pareil pour l'americain mais le français saute mais se noie pas, pourquoi ?

parce qu'il avait un slip petit bateau

en voici de nouvelles attention c'est violent ^^.


Pendant un cours de morale et bonnes manières, la maîtresse demande a ses élèves:

- Kevin, si tu devais courtiser une jeune de bonne famille, très bien élevée, pendant un dîner intime, et tu as envie d'aller aux toilettes, que lui dirais-tu ?

- Attends moi un moment, je vais aller pisser

- Cela serait très grossier et mal élevé.

-Michel, que lui dirais-tu ?

-Excuse moi, mais je dois aller aux toilettes. Je reviens de suite.

- C'est mieux mais il ne vaut mieux ne pas utiliser le mot "toilettes" pendant un repas.

-Et toi Toto est-ce que tu serais capable de nous montrer tes bonnes manières ?

- Moi je dirais:"Ma chère, je m'excuse car je vais devoir m'absenter un moment. Je vais aller serrer la main a un ami très intime que j'espere te présenter après le dîner". :.36:

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A l'école la maîtresse demande a Toto:

-Toto, si sur un arbre il y a 5 pigeons et d'un coup de fusil tu en tues un, combien il en reste ?

-Aucun Mademoiselle.

-Je suis désolée Toto mais tu as un 0. Comment est-ce que tu peux dire qu'il n'en reste aucun.

-Parce qu'il y en a un qui tombe mort par terre, et les 4 autres s'envolent.

-Bon, j'aime ta manière de penser, mais je dois te dire que la réponse était 4 et je dois te donner un 0.

-Mademoiselle, est-ce que je peux vous poser une question ? Dans le parc il y a trois femmes qui mangent une glace. L'une mordille la glace, l'autre suce timidement et l'autre lèche avec avidité. Laquelle est mariée ?

-Je ne sais pas Toto, celle qui lèche avec avidité?

-Mademoiselle, celle qui est mariée est celle qui porte une alliance, mais j'aime votre manière de penser. :.34:



peut-être un peu long a écrire mais ça vaut le coup xD